Привет, Гость!
На главную
Вход
Купить качественные товары с китая Таджикистан
Купить Качественные Смартфоны по низким ценам
Библиотека | Анекдоты /Латифахо
1 2 3 ... 14 >>

Самые лучшие и замечательных анекдотов для моих друзей 2

Тэги:анекдоты | анекдоты онлайн | читать анекдот | народные анекдоты | 2015 | русские анекдоты | читать онлайн | сохранит | скачать | ханда | хазлу шухихо | смешние анекдоты | новые анекдоты | 2015
Добавил:Admin (05.10.2015 / 16:16)
Рейтинг:rating 192 article (0)
Прочтений:881
Комментарии:0
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
Через 15 секунд:
– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
– Без «Комета», милочка, без «Комета»...
* * *
Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
В: – У-гy...
Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
В: – У-гy...
Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
В: – X...ня-я-я-я!
Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...
* * *
Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
* * *
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
– Почему?
– А между нами еще ничего не было.
– Как же вы живете?
– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
– А почему ты сама не предложишь?
– Я не знаю как, и стесняюсь.
– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
– т...ся...
– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.
* * *
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
* * *
Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?
* * *
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.
* * *
– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
* * *
Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:
– Слушай, а как ты такого добился?
– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:
– Ну, что, получилось?
– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
– Девочка, я тебе сказал, отвяжись. Не видишь, я какаю!
* * *
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор – вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!
* * *
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
* * *
Заходит Винни-Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
– Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ПЯТАЧКА!
* * *
У молодого хакера спрашивают: – Ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? – Как что? Девушки и калькуляторы.
* * *
– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он что, музыкант?
– Да нет, хирург.
* * *
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
– У вас медвежьи шапки есть?
– Есть.
– Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
– ЗА ВИННИ-ПУХА!..
* * *
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
* * *
Разговаривают две соседки:
– А ты как от тараканов избавилась?
– Ну как, купила карандаш.
– Ну и че?
– Теперь сидят в углу и рисуют!
* * *
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...».
* * *
Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?
– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».
– Дядя Вася, а что такое «Unix»?
– Я же сказал, представь себе аэропорт!
* * *
Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.
– Ну ты, блин, даешь! Откуда?
– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...
– Я тоже хочу.
И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:
– Она плохо слышит.
Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:
– Хочу
Скачать txt | fb2
1 2 3 ... 14 >>
НАШ ПАБЛИК ЧАТ В ВАЙБЕРЕ
На главную
0 / 24

OkTj.ru тест тестхои саволу чавоб точики калид китобхои Точики китобхонаи милли tj 2015 2016 2017 Одноклассники Таджикистан Точикистон Душанбе Хучанд Худжанд Куляб Хоруғ скачать бесплатно музика видео mp3 сайти точики

Statok.net
©